2009年2月28日 星期六

輔導

寫這部落格,主要是希望大家對輔導多些認識。

何謂輔導?很多人對輔導的觀念是輔導員會教你怎麼做,給你答案和方向。事實,完全相反,我所認識的輔導,是不教你怎麼做不給你答案及方向──除了認知行為輔導。

教導,給答案及給方向,比不指示、不給答案、方向來得容易。一般人際關係裡,和朋友親人談到心事,反應通常是告訴你該這麼做或那麼做;輔導不這麼做,是因為相信每個人裡頭都有自己的力量,直接給答案等於否認了那個人的力量,把對方的力量拿走,而沒讓他培養自己的能力,從經驗裡成長。

同時,你給的答案未必是真正屬於對方的答案,只有自己摸索出來的,才是自己的答案。每一個生命都是獨立的個體。

直接給予答案及指示,裡頭往往是營救心態,看見他人難過了不好受了,自己心裡隨著不好受,想營救的,是自己那不好受的心情,告訴了對方怎麼做,對方接收了,好過了,自己心裡便也好過了。脫難了。

陪著一個難過痛苦的人,比較不容易。裡頭,我想也在於,你有沒有能力允許自己難過痛苦;越不能承受自己的痛,便也越不能承受他人的痛。

輔導做甚麼?首要的,是懂得用心聆聽,不是聽說話的表面,而是聽言語背後的感受,更多說不出來的話。應用輔導技術,幫助對方理解自己的傷與痛。陪伴對方經歷那傷與痛。讓對方與自己的感覺接觸。允許一切情感的表達。支持及關愛。認同。信任。接受。誠懇。建立關係。給予對方不同的經歷,由經歷裡體會、學習、成長,找到自己的力量、答案及方向。

說起來廖廖數字,那過程,往往是漫長的。

2009年2月25日 星期三

感覺

我的講師們常愛和我們用的話是in touch with yourself, in touch with your feelings.(和你自己接觸,和你的感覺接觸。)

整個輔導課,所有講師及導師都努力於要我們知道自己的感覺。必須和自己感覺接觸,才能和自己接觸。

講述事情,若沒表達到感覺,必定被問,你的感覺是甚麼?有時被問到,還真的講不出自己的感覺。得不停摸索。

這是輔導主要訓練之一。

一定要往內探討自己,探索自己內心與情感,不然,怎麼去嘗試體會輔導對象許多說不出來的感覺?

精神病患(輔導見許多精神病患),時常是和個人情感分離的。

我們很容易以為自己知道自己感覺,但認真詳細想想,許多感覺卻是說不出說不清的。

因為所有感覺背後,都有許多故事。和某人約了見面,那人遲到半個小時,我很生氣,生氣的表面理由是他不守時──就這麼簡單嗎?以我自己為例,守時守諾一直是我堅守的原則,他人不守時不守諾,我的反應會很大,不會淡然處之。很多年後,我才明白,不是因為書本這麼教,不是甚麼禮義廉恥教育,是因為我小時候的創傷。

小時候父母曾經答應了我的事,一而再,再而三地沒守諾言,然後若無其事。一而再再而三失望兼感受被忽略後,我很受傷,心裡狠狠打定主意,再也不相信父母的諾言。

因為不願再受傷。

因此堅持自己必守諾言。

明白了自己的感覺後,我才開始得以放鬆。

不停往內探索,許許多多感受,漸漸理出頭緒,得以釋放,漸漸活得自在、快樂。

2009年2月22日 星期日

憤怒

卅以前的生命,我一直以為自己脾氣很好。

還真的是沒發過大脾氣。

說到脾氣,我想起的總是小時候,那個下午父母吵架了,爸爸發了好大的脾氣,抓起旁邊椅子,碰然摔在書桌,那感覺真像行雷閃電,我看見椅腳折斷桌子凹裂,爸爸手掌流血。

被嚇壞了。潛意識裡跟自己說了吧?我不會這麼衝動,不會這樣子發脾氣。一直都很不自覺地努力控制自己脾氣。然後以為自己脾氣很好。

直到某日和伴侶吵架,盛怒之下手邊抓起甚麼碎然大摔。

我終於看見自己的怒氣。

圍攏自己的泡泡終於破滅。

很受驚嚇。我,和我父母一樣。我一直要擺脫的父母的陰影。

我,並沒有比他們更好。

那是很痛的領悟。

我面對了。沉思了。痛哭了。接受了。原諒了。

原諒了父母,原諒了自己。

終於體會了父母裡頭的痛、無奈、挫折、沮喪、懊惱。與,恐懼。

憤怒的背後,是恐懼。

那之後,才學會了接受憤怒的存在,憤怒的意義。看見人家生氣了,或自己生氣了,不再害怕。

2009年2月15日 星期日

靜默

我覺得,做輔導,和個人的修為(way of being)很大關係。

輔導員應該不停學習及成長,不停認識及開發自己。一定有可以學習、成長的的空間。因為生命不停變動。

得承受得起自己的生命,及自己的陰暗面,才得以承受他人。不可或忘,來見輔導的,一般都感覺生命難以承受,自己的陰暗面難以面對。

譬如說能不能和自己安靜相處。

輔導技術有一招是use of silence。靜默是有它的意義的,可以學以致用。

有一次講師給我們的活動是靜默。同學或二或三,坐一起靜默三分鐘。你以為三分鐘很短時間?和他人一起面對面靜默三分鐘,你很可能會非常不自在,很可能感覺時間過得特別慢特別難過,那三分鐘。

我和另兩位同學作伴。靜默著,我感覺我的同學S,很奇怪的,感覺他broken to pieces。覺得他彷彿在分裂著。

活動完畢,向講師報告。S說,他看著我,看著一起的另一位同學,心裡掙扎該如何給到我倆公平的關注,感覺自己的心分裂。我聽著,啊!忽然明白自己之前的感覺。

靜默的時候,我們可以感受、聽見許多。據說,人的溝通,言語只佔了卅巴仙,其他七十巴仙,是身體語言及其他的,靈性的溝通。

而學習和自己安靜相處,不容易。我們的生活習性是,用言語及活動將所有空間填滿,以掩蓋潛意識裡的許多焦慮感。

和自己安靜相處,我覺得是一種修練,個人的修為。

眼淚的意義

輔導班上講師常說的一句話是:Get in touch with your feelings!(接觸你的感覺。)

之前的我是個理智型的人,童年有甚麼不快樂嗎,我明白,父母都有他們的苦處。誰傷害了我嗎?那該是無心之失。我很孤獨嗎?生命本來就是孤獨的。甚麼都有一套理解的方法,很理智很獨立地生活著。

那沒甚麼不好。問題只是,理性與感性有欠平衡。完全忽略了自己內心的感受。我曾經被傷害,被背叛,被遺弃,很孤獨,很傷,很痛,那些感覺呢?去了那兒?消失了嗎?

它們沒有消失。只是在我裡頭,躲在內心最陰暗的角落。被忽視。

後來的許多眼淚,自己也說不明白的浪濤般的眼淚,是它們。年月已久,我想不起它們的模樣,想不起它們的存在,想不起它們的名字,但它們一直都在那兒。

輕輕呼喚一聲,全奔湧而出。

流了許多莫名的眼淚,漸漸地,我的心輕快起來。可以納入新的意義。生命的意義。

那,是那許多眼淚的意義。

2009年2月14日 星期六

眼淚與成長

第一次去見輔導,因為我愛的人精神飽受困擾。心愛的人和我商談後去見輔導,見了輔導回來,大發脾氣。我不明白。

那段日子的生活很緊張,充滿恐慌。心愛的人說,輔導員說他是Post-traumatic Stress Disorder(創傷後心理壓力緊張綜合症),說時,語氣帶點鄙視,同時間,像個孩子,彷彿明白了甚麼,卻不盡然,孩子似的,理解不了自己,便表現生氣、受傷。

兩個人日子很混亂充滿憤怒地過著,心愛的人打死不再見輔導,這麼樣的日子過著,我想,那好吧,我去見輔導。希望自己因此表現得快樂,因此得以鼓勵他再見輔導。

我告訴輔導員自己來見輔導的原因,敘述眼前生活的緊繃。相當公式化的報導。輔導員聽著,許久,輕輕說道:It's so difficult!(這是多麼困難!)我眼淚在那剎那塴堤。我一直咬緊牙關撐著,不知道自己撐得多辛苦,直到輔導員說的那句話。

我見了那位輔導員一年半,十八個月,整整十八個月,每個星期的同一天同一個小時,我眼淚無歇止地流。

哭我之前生命裡所有不曾哭出的眼淚。許多許多,自己也不明白。只是不受控制地哭。

然後,我開始成長。夜晚睡覺,夢裡漸漸地看見顏色。

2009年2月11日 星期三

對話

輔導班的另一個活動是對話(Dialogue)。

所謂對話,是一個人講著話的時候,其他人完全安靜聽,不管多久,直到說話的人把話說完。而對話是一對一,這說話的人針對某人說話,話說完了,對方回應,回應完了,另一方再回應。一來一往。一次只有一個人說話。為時多久,在於說話的人。把要溝通的溝通到一個段落為止。

幾年前回家鄉探訪,在朋友家聚會,談著話,我驚覺,天呀,原來大家的交談方式是不斷打斷對方,不斷插嘴。我看著一位朋友企圖要說些甚麼,開了頭被打斷,捉著機會再開頭,又被打斷,第三次,第四次,結果朋友由頭到尾沒說到自己要說的。我真傻了眼。

簡直是看誰說得快說得夠大聲就說到完嘛!

當然我明白這是正常社交場合情況,熱鬧嘛!但若要溝通,這麼樣還真行不通。

輔導班的對話,主要目的為讓同學們處理相互間的移情(Transference)及反移情(Countertransference)。移情及反移情是無處不在的,喜歡一個人或討厭一個人,往往問題不在於那個人,在於你對那個人的移情或反移情效應。

關於移情及反移情,下回再談。

說回對話,在班上定時定候地對話一番,我實實在在體會了聆聽對溝通的幫助之大,多大的誤解心結,只要肯聽,尊敬對方的感受,尊敬對方所要說的,不急著為自己辯護,首先便讓對方心裡好受了,接下來的溝通便有了基礎。

對話,你說時我用心聽,我說時你用心聽,我發覺,把同學們的關係拉得很近很近。那是多麼難得、親密的關係啊!

2009年2月9日 星期一

聆聽

很記得輔導課的第一堂課;講師給大家活動,跟旁邊的同學談你的最愛(pet love)及最憎(pet hate)。然後聽的人報告自己所聽到的。

我跟旁邊的同學說,我沒有最愛呢,也不覺得自己最憎甚麼,我沒有很強烈的感覺,那種充滿情感的,「最」。同學說,怎麼可能呢?總有喜歡的和不喜歡的吧?我說,嗯,我可以說自己喜歡看書,但那不是「最」,看書只是我的生活習慣,不是因為我對它有甚麼強烈情感,有時間我就看,真的太忙我不會強烈想念。不喜歡的,嗯,我不喜歡人家佔別人便宜,剝削人;我不喜歡這種行為,但不致於去憎恨它,因為覺得很多時候那做著的人並不真正知道自己在做甚麼。

同學報告他聽我說了甚麼:最愛看書。最憎佔人便宜,剝削人的人。

我聽著,真的,晴。天。吡。叻。怎麼可能!?我耗了那麼多口水解釋自己!

那一課講師要我們學的是,聆聽。那一天,我老老實實地上了一課。真真實實地體會到用耳朵聽和用心聽的分別。

西門和卡芬哥的Sound of Silence是有這麼一句的,People hearing without listening。

聆聽,不是坐在那兒,耳朵聽著,聽著的是聲音;沒聽見那聲音裡頭的情感感受。

聆聽,不是坐著不出聲,肉體做出聽的樣子,一顆心虛遊太空,腦子裡和自己喃喃自語。

聆聽,不是聽自己腦子裡所說的。自己的約定俗成觀念與概念。

聆聽,是用一顆心去聽,去感受,聽對方所說的,感受對方的話語。

聆聽,是一輩子的功課。

我曾經看一對夫婦吵架,兩個人你一言我一語,話說個沒停,都掙扎著要對方聽見自己,可兩個人都沒聽見對方所要表達的。話說了許多,卻根本沒有溝通。

要溝通,第一樣就得懂得聆聽。

有沒發覺,聽著別人說話的時候,自己腦子裡想好了要說的話,迫不及待地等對方口氣一緩,便忙忙表達自己腦子裡所想的?有沒發覺,當想著自己那急著要說出來的,其實已沒聽進對方所說的話?

2009年2月6日 星期五

關於直覺

這是一個真實故事,關於直覺。

消防隊接到電話趕到某火災現場。有效率的滅火牵渉許多知識及分析,消防隊長在現場觀察衡量後,決定可以派隊員進入燃燒著的建築物裡往內撲火,那是最快速有效的方法。

十二位消防隊員進入建築物內,隊長在外繼續觀察。進況良好,火勢減小。

可忽然間,隊長強烈感覺不安,他說不出是甚麼原因,只那不安將他完全籠罩,電光火石間,來不及細想,他覺得必須命令所有隊員退出。通過手提無線電話,他傳達命令。建築物內的隊員接到命令,卻有點兒猶豫,因為滅火進況良好順利,火種看來被撲滅了,便手提無線電話裡和隊長表示一番,可隊長堅持:「這是命令!馬上全員退出!這是命令!」

就在全隊退出建築物的剎那,轟然巨響,建築物大爆炸。

如果隊長沒聽任自己當時看來不理智的不安,那當時的直覺,十二位消防隊員必喪命現場。

起因是回火(backdraft),室內氧氣被燃燒完,室外氧氣進入,氧氣燃燒溫度高升膨脹而引發的爆炸。

後來隊長重看當時攝下的錄映帶,慢慢地才理出了頭緒,在那電光火石間,在他理智尚未整理出所有訊息前,潛意裡他已知道回火將發生,大爆炸將發生。

原因: (一)四周的火光呈橙黃色。(二)四周不尋常的安靜。(三)煙霧不由建築物內往外湧,而由外頭倒湧進建築物。這些,都是回火的徵狀。

要說的是,一般上人們抑賴理智來生活,可理智只是人類潛能的一部份,我們的潛能,我們的潛意識,是更強大的;而直覺,往往是潛意識裡許多未及分析的知識與經驗。很多時候,我們必須相信自己的直覺,就譬如做警員的,在面對危險時,往往得非常直覺本能地反應,不得慢慢以理智分析是否該這麼做那麼做,是不是太不理智。

要說的是,直覺,可能顯得不理智;但直覺是人類潛能的一部份。